آخر الجولات

الغلاف

2008-05-26T20:23:00.000-07:00

مجموعة قصص قصيرة
قصص قصيرة من واقع حياة الانسان في المجتمعات الانسانية على اختلافها. شاهدتها أو سمعتها من أصحابها في بداياتها ونهاياتها، في كافة دوافعها السيكولوجية والإنسانية، وربما الإنسانية النرجسية كحب المراهقة أو الحب من جانب واحد.
تستحق هذه القصص النشر لما فيها من عبر، وإذا وجد أحد أبطالها بعض التشابه في الأسماء، تكون مجرد صدفة.

الطبعة الأولى 2007

الطبعة الثانية إلكترونياً: 2008

اقلب الصفحة من فضلك

القصة الأولى: الأديان محبة

2008-05-24T20:20:00.000-07:00

جمعتهما الزّمالة في الجامعة، وأقتصرت أحاديثهما في الحديقة أو المكتبة، عن المحاضرات وفرص النجاح، وأحلام التفوّق والتخّرج بالتقدير المطلوب، الذي يسهّل على كلّ منهما وجود الوظيفة.
تطوّرت العلاقة، وأصبحت استلطاف، وتشوّق لهذا اللقاء. ومن ثمّ ظهرت بوادر حبّ صامت تُعبّر عنه نظرات العيون.
بدأ أحمد يحسّ مشاعر مختلفة وجميلة نحو "أليس" وينتظر لقاء الغد بفارغ الصبر. كذلك أصبحت أليس تعجب بأحمد، وتدغدغ مشاعرها لفحات من الحنين للقائه، وتغمر فؤادها السعادة كلما التقيا. ثمّ تعود وتسأل نفسها: لماذا "أحمد"؟ وفي الجامعة العديد من الشباب المُلفت من كل جنس ولون؟ فلا تجد في قلبها ووجدانها سوى جواب واحد: لأن أحمد هو الذي ملك القلب والوجدان.
أما أحمد الذي غمرته السعادة، بدأ يردد في قرارة نفسه كلما أقبلت أليس وأشرقت ابتسامتها، أبياتا من الشعر لم تُكتب على الورق، لأنها نابعة من القلب ولا تريد أن تُغادر القلب، ولأن لها صدى في داخله يقول: "يا لها من نجمة ذات بريق واشعاع، وزهرة ذات أريج يتسلل سحره كأنسام الربيع. أقوالها نغم ... خطواتها إيقاع ... ابتسامتها شعاع ... تدخل إلى القلب دون استئذان.
بقى أحمد مع كل هذه المشاعر تجاه أليس يتمتع بسعادته وترديد أشعاره الصامتة دون أن يكاشف أليس بحبه لها كما يفعل المحبون.
بدأت المشاعر تكبر وتنمو، وأصبحت المكاشفة ضرورية وكليهما صامت ومتخوّف من ردّة الفعل ظنّاً منه أن يكون أحدهما يحلم بمفرده أو أن يكون حبّ من طرف واحد.
وأخيراً قرر أحمد أن يبدأ بالمبادرة ويُخبر أليس عن حبه لها وكلفه بها.
وفي جلسة من جلسات الحديقة محاطان بأنسام الربيع الرقيقة، وعصفرة العصافير من حولهما، قال أحمد: أليس أعتقد أنه قد أصبح من واجبـي، بل من حقك أن تعرفي كم أنا أحبك ... ومن حقي أيضاً أن تعرّفيني إذا كنت تبادليـني الحب؟
لم تفاجأ أليس بما كانت تتوقعه، ولكنها بقيت صامتة مضطربة تُفكّر بماذا تُجيب ... أو تقول له بدون مقدّمات أنها تضمر له كلّ الحبّ؟ أوتقول له: "الاليتني أستطيع أن أصف لك تلك النفحات المنعشة من السعادة التي يمنحها لي حبك؟ ولكنها بقيت ساكتة، أوأنها لم تعد تقوى على التعبير.
سألها أحمد الا تجيبي؟ قالت: "أنا لا أعتقد أنني أذيع سرّاً اذا اعترفت لك بأنني أحبك كل الحب ... ولكنني يا حبيبي أنا خائفة." ثمّ أجابها أحمد باستغراب: "خائفة" اخبريني يا حبيبتي عمّا يخيفك؟ أنا رجل حرّ، واسع الأفق، لا أرى في علاقتنا النظيفة الشّفّافة ما يريب أو يخيف، ولا يمنعني ما تبقى من دراستي من أن نكلّل حبنا بالزواج، قبل التخرج أو بعده إذا أردت.
استمعت أليس إلى أحمد وهي صامتة مطرقة الرأس، واحدى قدميها ثقبت في الأرض بعصبية ثمّ قالت: "أنت متفائل، ولا أظنك تجهل أننا من دينين وعقيدتين مختلفتين، وهذا سيمنع زواجنا ويسبب لنا الكثير الكثير من المشاكل، لآن أكثر قوانين الإنسان ضدّ الإنسان ولا نقوى على كسرها. وقصورنا التي تبنيها سعادتنا وحبنا هي ليست أكثر من قصور من الرمال، ومهدّدة بالانهيار، لأن أبراجنا العاجية من الصعب أن تصمد أمام قوانين الإنسان التي غالباً لا تكون لصالح الإنسان.
تظاهر أحمد بالهدوء الذي يسبق العاصفة، ثمّ قال بانفعال: ما معنى ما أسمع؟ كلاّ حبيبتي نحن أبناء جيلنا، وهذا لا يعني أننا سنتمرّد على القيم الموروثة أو على الأديان، ولكن ما أعرفه وأومن به، أن الأديان محبة، وأن السيد المسيح أول من دعى إلى المحبة ... وأنت ابنة القرن العشرين والجامعية، وكل ما يحيط بنا من صعود الإنسان إلى القمر، ومن تكنولوجيا العلوم، ومن فضائيات وطائرات لن تقف مع من يقف في الزوايا الموروثة. أنا أقتنع طبعاً اذا كان السيد المسيح هو الذي سنّ قوانين منع تزاوج الأخوة والمحبين، ثمّ يستطرد قائلا ماذا؟
أنت مسيحية وأنا مسلم
أنا مسيحي وأنت مسلمة
أنت روم وأنا كاثوليكي
أنت بروتستنت وأنا انجيلي
وأن كل أبناء هذه الأديان والطوائف ليس من حقهم أن يُحبّوا ويُحَبّوا بل يجب أن يبقى حائط برلين الحاجز والفاصل الذي يقضي على الحبّ والتآلف؟
أخبرك يا حبيبتي أن ديني لم يقف عائقاً بيني وبينك، بل سمح لي أن أتزوجك دون أن أطالبك بتغيير دينك بعد زواجك مني، بل على العكس أن ديني يوصيني بأن أوصلك إلى كنيستك لتمارسي إيمانك وتحضري الصلاة وأنا أنتظرك إلى أن تنتهي ونذهب معاً إلى منـزلنا وأطفالنا وواجباتنا.
لا يا بنفسجتي لا تخافي، ليس في حبنا ولا في اتحادنا وزواجنا ما يغضب الله، أو يخرج عن تعاليم السماء ما دمنا نعبد ربّاً واحداً. الأديان محبة، والتآلف بين البشر من صلب الأديان، وفي زواجنا مباركة لأهمية التآلف والتقارب بين الطوائف والعائلات، حيث تصبح عائلتك عائلتي، وعائلتي عائلتك، بل وتصبح أجيال العائلتان عائلة واحدة.
أرجوك يا حبيبتي أن تسمعيني، وأن تحاولي أن تستوعبي ما سوف أقول: أجابته: منصتة صاغية، وكل خلجة من خلجات قلبي تنتظر.
قال أحمد إذاً نحن متفاهمان، وعلينا أن نبدأ بما يمليه الواجب تجاه الأهل من الطرفين. الواجب الكامل وغير المنقوص، ثمّ نتزوج أمام الجهات الرسمية المختصّة بالزواج المدني، ونُشهد العالم بأسره على شرعية ما نفعل مدعوماً برضى الأهل والوالدين.
ولا أظنّ أن في هذا الكون آباء وأمّهات يُغضبهم مشروع زواج اثنان من أولادهم جمعهما حب كبير، ليصبحا باتحادهما بادرة مباركة في هذا المجال للأجيال القادمة.
ثمّ نسير معاً على بركة الله الذي نعبد، رافعين رايات الوفاق الديني والاتحاد الروحي، والقوانين العصرية، والمدنية، والحضارية، والعصرية في هذا العصر وفي العصور القادمة.
ولن أكون إلاّ لكِ، ولن تكوني إلاّ لي، و أنت حبي الأول والأخير ويكون أولادنا دعاة محبة بين جميع الأديان.
كتبت في القاهرة
وتمت في ملبورن – أستراليا عام 2006

اقلب الصفحة من فضلك

القصة الثانية: عواطف ليديا

2008-05-24T20:15:00.000-07:00

عواطف ليديا
قصة فتاة ذكية وجميلة تيتَّمت بفقد الأم من صغرها، وعاشت فترة طفولتها برعاية الأب. هجرت مدينتها التي وُلدت فيها، والتي فيها الأب والأصدقاء وذكريات الطفوفة والجذور بسبب حب كان من نسج خيالها ولم يكن له وجود إلاّ في خيالها المراهق. قابلتها في ظروف زمالة، وعندما نشأت فيما بيننا صداقة ومودّة بدأت ألاحظ أنها تحب العزلة، فلم أحاول أن أتدخّل في خصوصياتها، وان كنت أُحاول أن أخرجها من عزلتها. وعندما قررت ليديا أن تفتح لي قلبها، وتقصّ عليّ قصة حياتها، قررت أن أكتب قصتها هذه لتقرأها كلّ فتاة مراهقة وتأخذ منها العبرة.

الإهداء والمقدمة
في كلّ مطلع شمس تُشيّع قلوب إلى عوالم اليأس والإحباط وربما الضياع. وتلد من تأثيرها قصص وحكايات، والقلوب تقع في نفس التجارب، وتعاني من نفس نوع الصدمة. فيصبح المستقبل في نظرها سراب. والسراب كثيرا ما يتحول إلى ضباب، والضباب تبدده أشعة الشمس، فتوضح الرؤيا، ولكن بعد فوات الآوان.
فإلى صديقتي ليديا أهدي هذه الرسالة كي لا تعيد نفسها التجارب، وخاصة المريرة منها.
نجاة

السنوات الأولى
وهكذا بدأت ليديا تروي قصتها بالقول:
كنت صغيرة ومدلّلة ووحيدة أهلي، ومن أسرة موفورة العيش لا ترفض لي طلباً، فلم يُفسدني الدلال، بل كان لي بمثابة الحافز على الاجتهاد والنجاح في دراستي.
صُدمت بوفاة والدتي في سن مبكّرة، فجاء موتها أول صدمة في حياتي وكان من الطبيعي أن تنشأ بيني وبين والدي صداقة عزيزة، ومساحات كبيرة من الحب والتفاهم. استطاعت أن تملأ الفراغ الذي تركه رحيل أمّي في نفسينا.
كان والدي يحاول أن يكون لي الأب والأم والمعلّم، وأنا بدوري كنت أحاول أن أملأ الفراغ الفظيع الذي تركه غياب رفيقة عمره.
المستشفى
شعرت ذات مساء بآلام حادة في جانبي الأيمن، فصرخت متأوّهة وأبكي من الوجع. فأسرع والدي باستدعاء الطبيب، وعندما وصل الطبيب طلب نقلي الى المستشفى فوراً، لأنني أحتاج إلى عملية جراحية لاستئصال الزائدة الدودية الملتهبة.
نُقلت إلى المستشفى في تلك الأمسية، وأُدخلت فوراً إلى غرفة العمليات حيث أُعطيت لي جرعة المخدّر التي أخذتني في سبات وغيبوبة لا ألم بعدها. فأجريت لي العملية، ولم أستيقظ تماماً قبل صباح اليوم التالي.
في ذلك الصباح "العجيب" الذي كان بمثابة نقطة تحوّل في حياتي الهادئة، عندما دخل الطبيب الجرّاح ومعه الممرضة وهما في نوبة مرور على المرضى في الصباح.
قلت صباح الخير يا دكتور: أجابني بلطف "صباح النور، الحمدلله على السلامة، كيف حالك الآن؟" أجبته قائلة الحقيقة أنني استيقظت لتوّي الآن ولا أعلم عن حالي أكثر من أنني ما زلت على قيد الحياة، وبدون ألم. فابتسم وقال: "لا بأس عليكِ". وقبل أن يكمل كلامه، دخل والدي وقبلني بلهفة، وهو يشكر الله لأنني رجعت له بالسلامة، ثم التفت إلى الطبيب ليشكره لأنه أنقذ حياتي، كما ويرجوه بأن يولينيي عناية خاصة لأنني ابنته الوحيدة، من أم عزيزة رحلت وأنا بعد صغيرة، فأصبحتُ كلّ ما يهمه في هذه الحياة. فابتسم الطبيب وتمتم قائلا: "يا لغرابة الصدفة" ثم استأذن وانصرف ليتفقّد بقية المرضى.
في اليوم التالي
دخل الطبيب غرفتي في مرور الصباح، وبعد أن سألني عن حالتي، وأخبرته بأنني أحسن حالاً، ابتسم وقال: "أنا تعوّدت أن أولي الفتيات في مثل سنّكِ عناية خاصة لأنك بعمر ابنتي الوحيدة من أم عزيزة تركتنا ورحلت" ثم طبطب على يدي بكلتا يديه وانصرف مودّعاً.
كان طبيبي فارع القامة، جذّاب الملامح، وقور الحركة، في العقد الخامس من العمر، أو هكذا توحي الشعيرات البيضاء التي تُزيّن مفرقيه وتضفي عليه معالم الأبوّة الرقيقة.
وجدتني عندما انصرف أسأل أول ممرضة تدخل الغرفة، أسئلة عنه كثيرة، أسئلة لا مبرّر لها. فأخبرتني بأنه يشغل مركز جرّاح وأنه يملك نصف المستشفى، وأنه يتمتع برصيد كبير من محبة الموظفين واحترام الممرضات.
إنصرفت الممرضة وبدأت أستنطق نفسي عن سرّ اهتمامي بشخصه وتأثري المفاجئ. هل لأنه من عمر والدي الذي أحبه كثيراً؟ هل بسبب لطفه الأبوي؟ أم لأنني في وضع صحّي يشعرني بالوهن وبالحاجة إلى مثل هذه الرعاية التي عوّدني والدي عليها؟ ولنقل تلك. فهل أنا بمزيد من الحاجة إلى الرعاية الأبوية؟ أم وأم؟
قبل مغادرة المستشفى في اليوم الرابع، حضر طبيبي ليتأكّد من أنني أستطيع مغادرة المستشفى، والعودة إلى المنـزل، فلم أفوّت الفرصة، وسألته عن ابنته التي هي من عمري، ثمّ تماديت في طلب معرفة اسمها وعنوانها لأنني أحبّ أن نتعارف، فرحّب بالفكرة، ثمّ أخبرني أن اسمها "بلبل" وكتب لي العنوان ورقم التلفون، متمنياً لي الصحة ثمّ ودعني وانصرف.
المهم أنني غادرت المستشفى في ذلك اليوم وبين ضلوعي مشاعر جديدة لم أُحاول أن أُناقشها، بل تركتها تسرح ةتمرح بين ضلوعي فتزداد سعادتي.
شاركني والدي الإعجاب بلطف الطبيب وإنسانيته، كما وقد رحّب بفكرة المزيد من التعارف. بعد أن أخبرته ما عرفته عن مصادفة التّشابه الغريب بين أسرتينا: إبنته وحيدة من أمّ عزيزة تركها وهي صغيرة ورحلت فترك فراغاً كبيراً.
بدأنا نتزاور .. وتطوّر التزاور إلى صداقة ومشاركة في شؤون الحياة، وتفكير الأبّان بمستقبل وحيدتيهما، وتفكير "ليديا" و "بلبل" بإسعاد والديهما.
شارك الطبيب والدي الإهتمام بمستقبلي الوظيفي والثقافي ونصحه بأن أدرس مهنة التمريض في بلد غربي لأعود وأعمل معه في غرفة العمليات. وهنا قاطعتهما لأقول: ولكن عفواً يا دكتور "حمدي" فإن مهنة التمريض في بلادنا غير مشرّفة.
أجابني بهدوء قائلاً: "أبداً يا صغيرتي أنت مخطئة، ليس التمريض هو الذي سيشرّفك، وانما أنت التي ستشرّفيه".
أضفت: ولكنني متأكّدة من أنك أعلم منا جميعاً بمستوى دراسة التمريض التخصّصي في بلدنا حالياً. إنه غير مُشجّع، مضاف إلى ذلك تلك النظرة التي ينظرها المرضى والمجتمع للممرضة.
أجاب: أنا لا أوافق، الدراسة يمكن التغلّب عليها بالتخصص في الخارج وبعد الإنتهاء من الدراسة الأولية في القاهرة.
تبسّمت بجرأة وأنا أتابع مُتسائلة: في الخارج يا دكتور "حمدي"؟ لفتاة مصرية؟
لم يلتفت لملاحظتي المبطّنة المشيرة إلى عوامل واقعنا الإجتماعي، بل تابع مُحدّثاً والدي، مُحاولاً إقناعه برأيه في هذا المجال وأكمل عبارته كأنه لم يسمعني قائلاً: "وبعد التخصّص والتخرّج من أحد مستشفيات لندن مثلاً، أكون واثقاً من أن ليديا ستغيّر رأيها لأن الممرضة المُتخصّصة Registered Sister تستطيع أن تفرض احترامها على المجتمع والمرضى وعلى الأطباء أيضاً." ضِف إلى ذلك أننا بحاجة ماسة إلى الممرضات الأخصّائيات في مستشفياتنا.
بدأ والدي يقتنع بالفكرة. رغماً عن اعتقاده أن دلّوعته ليديا لا تصلح لمثل هذا التخصص المتعب. ولكن الدكتور جمدي وعده بأن يكون لي بمثابة الأب أثناء دراستي الأولية في مستشفاه، ثمّ ستكون وظيفتي بعد التخصّص في غرفة العمليات.
انتهت السهرة وانصرف الدكتور حمدي، وذهب والدي إلى فراشه لينام. وجلست أنا في فراشي استرجع ما دار بيننا من حديث وأُحاول أن أُترجمه، فأجد أن حديثه واهتمامه بمستقبلي واختياره لمهنة التمريض والتخصّص لغرفة العمليات بالذات يعني الكثير. فأخذ عقلي الصغير يصوّر لي بأنه يحبني، وأنه يتحدث بلسان "الحب".

بداية الطريق
التحقت بمستشفى "الدمرداش" في القاهرة، تحت رعاية الدكتور حمدي، وكنت سعيدة برعايته. وقبل انتهاء مدة دراستي هذه، صُدمت بوفاة والدي بالسكتة القلبية، فكدت أفقد صوابي، وأن ألغي دراستي لأن والدي كان كل أسرتي، إلاّ أن القدر قد وفّر لي أسرة بديلة، تمسح دموعي، وتخفّف آلامي وتزيل مخاوفي من العيش وحيدة في هذا العالم. إنها أسرة الدكتور حمدي المكوّنة منه ومن ابنته "بلبل".
طبعاً استبعدت فكرة السفر، بعد وفاة والدي، وقررت أن أعمل بشهادتي الإبتدائية في التمريض في مستشفى "الدمرداش"، ثمّ تقدّمت بطلب عمل في مستشفى الدكتور حمدي، ظنّاُ مني بأنه لن يخيّب ظني بأن يكون رئيسي وهذا يوفّر لي الأمان.
فوجئ الدكتور حمدي بطلبـي، وجاء يؤنبني بشدة لم أتوقعها قائلاً: "أنت حتماً لست بكامل وعيك الآن، ومن الخطأ أن تتخذي مثل هذا القرار وأنت تحت تأثير فقدك لوالدك رحمه الله، وأنا متأكّد لو أن المرحوم والدك الآن معنا لرفض طلبك هذا، ومنعك من التفكير بالعمل في شهادة ابتدائية. واسمحي لي الآن يا صغيرتي أن أرفض طلبك باسم والدك الأول واسم والدك الثاني، لأنك حسبما أعلم لست بحاجة للعمل الآن، وأرثك من والديك يكفيك لأن تعيشي كل حياتك مرتاخة. والأهم الأهم أن تتابعي دراستك التي سبق واخترناها لك في أحد مستشفيات لندن. وها أنت قد أنهيت المرحلة الأولى بنجاح ولم يبقَ أمامك سوى السفر للتخصّص في فن التمريض، أو أن تختاري أية دراسة تفضّليها، أو حتى أن تصرفي النظر عن هذا أو ذاك نهائياً وتنتظري العريس." ثمّ تابع منفعلاً: أرجو أن لا تفكري ولو للحظة أنني أقول ذلك لأنني أرفض توظيفك عندي في المستشفى ولكن ...
كان فعلاً يكلمني بلهجة الوالد الحريص على مستقبل إبنته. ومع ذلك بدأ عقلي المراهق يصرّ على أنها ليست لغة الأب، ولكنها لغة الحب. وهو يصرّ على التخصّص بفن التمريض، لكي يضمن قربي منه في غرفة العمليات، أو أنه يريد تأهيلي لأليق به.
ما أجملها من أفكار، أن أعمل أكثر ساعات النهار بجانبه أمسح العرق عن جبينه، تلتقي نظراتنا .. تخفق قلوبنا، أحسّ بحرارة أنفاسه، وأسمع صوته وأتلقّى أوامره.
يا لها من حياة أجمل من كل خيال، وأقرب من كل محال، وتستحق السفر والدراسة.
ولكن السفر الذي لم أُجرّبه من قبل، ويحتاج الكثير من الجرأة والتّصميم. وعندما استشرت صديقتي "بلبل" كان رأيها من رأي والدها. فشجّعني هذا، وزادني جرأة وتصميماً.
في لندن
وجدت في لندن حياة جديدة ومُختلفة، تحتاج إلى قدر كبير من التكيّف في السلوك وفي المأكل والملبس.
كانت مجموعة الممرضات مكوّنة من توليفة عجيبة من الجنسيات واللغات والطباع والخلفيات.
أخذ موضوع التعرّف على كل هذا يسلّيتي في وحدتي، مع الأحتفاظ بطباعي وتقاليدي.
بقيت صورة والدي تحتل ذاكرتي، وصورة طبيبي لها مكانة في مُخيّلتي كلما انفردت بنفسي، فأتصوّر قامته الآسرة ماثلة أمامي، والشيب الذي يُجمّل مفرقيه، بل وصوته الحنون لا يفارق مسامعي، وكأنه سينفونية جميلة نادة.
أستطعت أن أتكيّف قليلاً مع العالم، علماً بأن المصري لا يتكيّف بسرعة لشدّة اعتزازه بقيمه وتقاليده، واستطعت مع الدقّة في العمل وسهولة التنفيذ، أن أتأكد من أن مهنة التمريض في مستشفيات لندن قد فرضت احترامها، واحتفظت باصولها وقوانينها تماماً كما أرادنها مدرسة "فلورنس نايتنغال" لدرجة أن "الكاب" الذي تلبسه الممرضة المتخصّصة هة شبيه بالذي يلبسه الجندي، له قيود وقوانين صارمة تفرض احترامه على الجميع. وهو أهلاً لهذا الإحترام، ما دامت الممرضة التي تلبسه جديرة باحترام الجميع كملاك من ملائكة الرحمة.
كثيراً ما كانت أفكاري تُقاطع دراستي. أفكّر بغياب والدي، أفكّر في مستقبلي، وما قد يحمله لفتاة في مقتبل عمرها مثلي يتيمة الأم ثمّ الأب، ثمّ تنقلني هذه الأفكار مباشرة إلى أسرتي الجديدة المكوّنة من الدكتور حمدي وابنته "بلبل"، فيسرح خيالي بعيداً عن الكتاب، وأبدأ بالتساؤل هل الدكتور حمدي يساعدني ويرعاني لمجرد أنني ابنة صديق، أم أنها نزعة اخلاقية وانسانية؟ أم أنه يحبني كما أحبه؟ ولكنه يناديني بابنتي، ولم أرَ يوماً في نظراته ما يوحي بما أحلم.
عجزت عن اقناع نفسي، ووكذلك عجزت نفسي عن أقناعي بأنها مجرد رعاية وكرم أخلاق.
وصلت مع الوقت إلى قناعة بأنني أُخادع نفسي، وأعيش قصة حب لا وجود لها إلاّ في خيالي المُراهق. وأعود وأُلقي اللوم على قدري الذي وضعني في هذه الحيرة، وهذا الشعور بالضياع أمام واقع جعلت منه ملاذي الوحيد في دنيتي. وهذا لا يعني أن أبقى على ضعفي وحيرتي. الى أن بدأت أنفاس والدي وروحه يرشداني لأن أثوب إلى رشدي وانصرف إلى دراستي لأضمن نجاحي الذي سيوصلني إلى كل ما يقوّي عزيمتي ويثبّت أقدامي، ويوصلني إلى ما أريد حيث سأجد الجواب.
العودة
أخيراً انتهت دراستي بنجاح، فسارعت لوضع حدّ لهذه الغربة. وفي الطائرة بدأت أحلم من جديد بحلاوة اللقاء.
هبطت الطائرة في مطار القاهرة، وهبط قلبي معها، وطارت عيوني تبحث وسط جمهور الإنتظار، فلم يخب ظنّي، لأنني وجدته ومعه "بلبل" وسيدة أخرى لا أعرفها. وبعد السلام والاستقبال الحار قدّمتني "بلبل" إلى السيدة قائلة بأنني صديقتها وصديقة العائلة، ثمّ التفتت إليّ قائلة: "سلّمي يا عزيزتي ليديا على خالتي شقيقة والدتي، والتي أصبحت بمثابة أمّي بعد أن تزوّجها والدي."
دارت بي الدنيا، وفقدت توازني من وقع الصدمة، وأصابتني نوبة من الضحك، اعتبروها فرحتي باللقاء. ألقيت التحية على الدكتور حمدي وقبّلت صديقتي "بلبل" ثمّ قدّمت له ولزوجته التهاني.
في السيارة بدأت أشعر بأنني عاجزة عن التمثيل والكلام، فأجاوب على قدر السؤال، وأرسم على وجهي ابتسامة مصطنعة إلى أن تمكّنت من اقناعهم بأن يوصلوني أولاً إلى منـزلي كي أستريح من عناء السفر.
اختليت بنفسي في المنـزل أُلملم أفكاري المبعثرة، وذكرياتي النرجسية. المنـزل كبير، خالٍ من الأم والأب .. الوحدة قاتلة .. أحلامي تهرب من نوافذه وأبوابه .. تتركني مع الواقع الذي شلّ أفكاري، وجعلني عاجزة عن التفكير فأتضاءل أمام نفسي لأن موضوع الحب كان كله من بنات أفكاري.
استلقيت على سريري مُتعبة جسدياً، ومُرهقة نفسياً. فنمت نومة اليائس، كمثلما ينام الجندي العائد من معركة خاسرة.
رأيت والدي في الحلم يقترب مني ويقول: "لا تيأسي يا جميلتي من رحمة الله، فهو سينير طريقك، وهو سيهديك إلى ما فيه خيرك بعد ان عشت وعيّشت نفسك في سراب. أنا واثق الآن من أن في يدك شهادتك ويمكنك الانسحاب والعمل بمؤهلك في أي مكان.
إنسحبـي يا اينتي ببطء، وابعدي دون أن تسيئي لنفسك ولأسرتك الجديدة التي أحبّتك ونابت عني في رعايتك. وستبقى روحي ترعاك أينما وحيثما كنت إلى أن تصلي إلى النجاح والسعادة التي أتمناها لك.
ابتعد والدي بعد أن فتح طيفه القفص الذي حبست نفسي فيه. استيقظت وأخذت أتذكّر كل كلمة من أقوال والدي.
"انسحبي ببطء" ولكن كيف لي أن أفعل ذلك قبل أن أدخل إلى غرفة العمليات التي كان دخولي إليها جزء من مخطط ثقافتي وأوهامي؟فأسئ بذلك إلى الأسرة التي غمرتني برعايتها، وإلى الدكتور حمدي الذي كان محور أفكاري وطمأنينتي بعد أن فقدت أهلي؟
لا بدّ إذن من العمل في الخارج. وبشهادتي وتخصّصي الآن أستطيع كما قال والدي "أن أعمل في أي مكان خارج بلدي."
باشرت فوراً بالبحث عن عمل مع وزارة الصحة في بلد عربي، وتمّ لي ما أردت. رحلت عن وطني الذي أحبه حاملة بين ثيابي، وتحت ثنايا جلدي، وفي كل دفقة من دفقات دمي عبر شراييـني، مشاعر الأسى والذكريات التي لا استطيع أن أسمّيها إن سلباً أو ايجاباً سوى أنها كانت حلوة مرّة، أو أنها كانت قصة بلا عنوان – أو أنها المسرحية التي كتبتها وأخرجتها ومثّلتها بمفردي .. أو السنفونية التي عزفتها لنفسي والتي انتهت دون أن أضع لها نهاية.
قد تسأليني يا صديقتي، كيف أنني استطعت أن أُقنع طبيبي وأسرته بسفري؟ أو كيف وجدت الوظيفة دون علمهم؟ هذا لا يهم الآن، وإنما الأهم أنني وجدت الوظيفة، وأنني أقدمت على مغامرة السفر إلى بلد غريب بمفردي. كل هذا قد أصبح فعل ماضي الآن. ويظهر أن تجربة سفري إلى لندن قد كان لها دور في مغامرة السفر هذه المرّة. بعد خمس سنوات من الغربة، والعمل في مستشفيات جديدة مع وجوه جديدة من أطباء وممرضات من كل جنس ولون. قاومت فيها حنين العودة إلى القاهرة التي يوجد فيها الجذور، ومشاعر الإنتماء، والأمان بوجود دكتور حمدي وأسرته الحبيبة التي لم يكن لها يد فيما غزلته حول نفسي من نرجسية وأوهام.
كنت في فترة وجودي في لندن أبعث برسائلي إلى صديقتي "بلبل" بالأكاذيب عن سعادتي في عملي، وعن شوقي الزائد إلى العودة التي أتمنى أن تكون في أقرب وقت. في حين أصبحت الآن رسائلها مليئة بقصص حنان خالتها، وسعادتها بأن تصبح لها أمّ جديدة، كما أخبرتني برسالتها الأخيرة عن خطوبتها إلى طبيب شاب، وكم تتمنى لو أني أحضر حفل الخطوبة الجميل، لأرى وسامة العريس وأناقة العروس وكم وكم أنها تتذكر تلك اللحظات السعيدة. وفي تلك الرسالة الأخيرة تسترسل بوصف الحفل، ووصف الحضور، وبمدى أسفها لأنني لست معها وهلم جرا.
وها أنا الآن في غربة جديدة، وفي واقع جديد لا خداع ولا خيالات مخادعة فيه. أشعر بفراغ، أشغر بضياع، أشعر بنجاح، ولكنني فقدت الطمأنينة والعاطفة والإنتماء. أصرّ على الإستمرار إلى أن أثوب إلى رشدي وتنقشع غمامة الوحدة، وأشعر بأنني واحدة من مجتمعي الجديد.
تمت في عاصمة عربية
عام 1958

اقلب الصفحة من فضلك

القصة الثالثة: مذكّرات أرملة

2008-05-24T20:10:00.000-07:00

أمّ حسام البيروتية
كانت زوجة سعيدة مع أسرتها، سعيدة في وظيفة التدريس، زوجها محامي دفاع ناجح. فجأة أُصيب الزوج بداء عُضال ألزمه الفراش، وأخذ يُعاني من نوبات آلام جديدة، يحتاج معها إلى الكثير من الأدوية، وإلى زيارة الأطباء والرعاية المنـزلية الخاصة.
كانت الزوجة مدرّسة، جعلها مرض زوجها أكثر حاجة إلى وظيفتها، لتصرف على المريض وعلى الأسرة وعلى شؤون المنـزل.
كان عليها أن تختار بين الإحتفاظ بوظيفتها، وبين التواجد إلى جانب زوجها تخفف من وحدته وآلامه إذا أمكن. أو أن تترك الوظيفة وتترك الجمل بما حمل. وبذلك يترتب عليها أن تبذل جهود مضاعفة للإستمرار بإعطاء الوظيفة حقّها من جهد والمريض حقّه من الرعاية، والأولاد الثلاثة حقّهم.
وبعد بضعة أشهر من هذا الصراع القاسي توفى زوجها.
كانت الصدمة أقوى من أن تحملها أم حسام الزوجة المثالية، فأخذت تهذي وتوجّه إلى نفسها اللوم.
فهل أم حسام حقّاً مُلامة؟
سنحاول أن نجد في مذكراتها الجواب.
حاولت إقناعها قدر المستطاع، وأن أخفف عنها قدر المستطاع، وأصغيت لها وهي تكرر القول بأنها قد تركته يُعاني من الألم والوحدة، وأنها فضّلت الوظيفة وأنها ,انها.
قررت أن أصغي إليها، وأن أطلب منها تدوين مذكراتها التي تتحدث فيها مع نفسها وأنا مستعدّة أن أكتب هذه المذكرات، ثمّ أهديها لها لتحكم على نفسها بنفسها. وأنا كلي ثقة بأن حكمها سيريحها ويكون لصالحها.

الفصل الأول من المذكرات

الشهر أيار عام 1960
"اليوم مات زوجي ׳ عدلي׳"، واليوم صعدت روحه إلى السماء بعد أن تخلّصت من جسده المتألّم.
واليوم أصبحت وحيدة بدون عدلي، الزوج الناجح المثالي ضحية المرض والآلام.
غداً سنلتقي يا رفيقي وصديقي، وغداً أعوّض عن كل ما فاتك من رعايتي، وتعوّضني عن كل ما فاتني من مباهج الحياة.
أتراك كنت تشعر بتقصير الزوح والأب في الأشهر الأخيرة بسبب المرض؟ بمثلما كنت أنا أشعر بتقصير الزوجة التي اعتقلتها الوظيفة وشؤون معيشة أسرتها؟
أنا الآن أرملتك المفحوعة بفقدك ... أنظر إلى سريرك الخالي، أُلملم قارورات أدويتك من الغرفة ... أشعر أنها تصرخ في وجهي تعاتبني ... تذكرني بساعات الدوام الطويلة التي كنت أغيب عنك فيها ... أتركك مع آلامك ووحدتك لأذهب إلى العمل، ثمّ إلى السوق، ثمّ إلى الصيدلية، ثمّ إلى المطبخ والمنـزل لأكمل واجباتي تجاهك وتجاه أولادنا الثلاثة. وأنا أعرف أنك كنت تحتاج إلى الكثير من رعايتي النفسية التي لم تساعدني ظروفي أن أقدمها لك بالقدر الكافي ... لأن ما كنت أقدمه لك حتى في الساعات المتأخرة من الليل بالقدر المتبقي من طاقتي لم يكن يكفي.
أثناء تشييع الجنازة
ما أكثر الناس والمعزّين من حولي الآن! من يستطيع أن يشاركني أحزاني، أو يعوّض وجوده خسارتي، أو يخفف من شعوري بالتقصير غير المقصود.
ألا ليتني أستطيع أن أصرخ في وجوه هؤلاء المجلببات بالسواد؟ أمه ... وأخته ... وخالاته ... وعمّاته، سائلة ومتسائلة أين كُنَّ أثناء مرضه ووحدته؟ لماذا لم تشاركني إحداهنّ في تسليته؟ وتخفيف شعوره بالوحدة؟ أن أصرخ في وجوههنّ أن أسألهنّ؟ هل أن كل واجباتهنّ انحصرت في تشييع جنازته وارتداء السواد وترديد العبارات الجوفاء؟
الأسبوع الأول على غيابه
البيت خال من أنفاسك ... ومن آثارك الآن.
ما أشدّ حزني وشقائي كلما فكّرت بما عانيت من ألم ووحدة قبل رحيلك.
الأسبوع الثاني
لن أتحامل أو اتحمل أكثر من ذلك يا قدري ... ولن أكابر أكثر مما كابرت ...لم يعد يضيرني أن يعلم الجميع بأن قدري قد هزمني وأنه قد أخذ مني أغلى الناس. وأنك أنت قد تركت لي أمرّ الذكريات ... وأنك تركت لي ثلاثة من ثمرات حبنا ... ولدان وإبنة يحتاجون إلى الأبوين، وإلى الكثير الكثير من الرعاية لكي يستمروا بدراستهم دون أن تنقصهم الرعاية والحب متكاملان.
الأسبوع الثالث
اليوم سألتني ابنتي الصغيرة عن والدها، ومتى يعود؟ وعما عساها أن تجيب رفاقها في المدرسة عن موعد عودته؟ هل أوذي براءتها؟ هل أتجنب جرح مشاعر صغيرتي، وفي نفس الوقت لا أخبرها الحقيقة ... وإذا داريت الحقيقة فماذا أقول؟ هل أقول لها أن والدها لن يعود أبداً؟ فأصدقها القول وأصدمها؟ أم أكذب وأقول لها أنه سيعود، فأكذب لأرضي مشاعرها؟ أم وأم وأم؟
أخيراً قررت أن أقول لابنتي أن والدها لن يعود بمعنى الكلمة لأنه لم يغب ... وهو معنا وفي قلوبنا، فنظرت إليّ ببراءة الطفولة وهي لا تدرك ما عنيت.
الأسبوع الرابع
ذاكرتي مليئة بذكراك ... وزاخرة بعباراتك العاتبة التي تمدحني تارة وتؤنبني مرات.
تُصرّ ذاكرتي على الإحتفاظ بالأيام الجميلة التي عشناها معاً، وتعود وتذكرني بمرضك ووحدتك وآلامك ... تذكرني بتوسلك أن أجلس إلى جانبك، وتذكرني بوعودي الكاذبة لك بأنني سأنهي ما ينتظرني من واجبات لا تنتهي، ثمّ أعود. وعندما أعود في وقت متأخر تكون أنت قد غفيت.
الأسبوع الخامس
إنه اليوم الأول الذي تبدأ فيه إجازة المدارس الصيفية، وهو المناسبة التي كنت أنتظرها بفارغ الصبر، لأرتاح وأقضيها مع أسرتي بعيداً عن هموم الوظيفة ومتاعبها. ولكن هذه المرّة قد تغيّرت مشاعري، وأصبحت أفضّل الاستمرار بالعمل على العودة إلى منـزل أنت لست فيه.
أرجو أن تعذرني أمومتي، وأن يعذرني أولادي على هذا التحوّل الجديد.
قد تكون العاصفة التي تسبق الهدوء، وقد يكون الرفض النفسي لفداحة الخسارة. لأن غيابك، وذكراك تحاصراني وتستفزّاني في كل ركن من أركان البيت.
الإنسان قوي وضعيف. والحياة حلم ويقظة. حلم عندما نريد أن نحلم، ويقظة عندما توقظنا لسعة الألم.
الأسبوع السادس
ما زلت أسمع المُعزّين يرددون: لِمَ الندم؟ ألست أنت التي وفّيت بكل واجباتك تجاه الجميع؟ كزوجة وأمّ وربّة أسرة، ومدرّسة على أكمل وجه. ولا يستطيع أحد أن يطالبك بأكثر من ذلك، ولكنك تصرّين على أنك قصّرتِ بل عجزت عن مواساة مريضك وتخفيف آلامه، وهذا يكفي لأن يشعرك بالندم.
الأسبوع السابع
أين يسكن الضّمير في هياكل بعض الناس؟ وكيف لا يفهمون أن لا دخل للعاداة والتقاليد المتعارف عليها في مجتمعاتهم؟ وكيف لا تدخل في حساباتهم الجوانب الإنسانية مهما تعارضت مع مُستلزمات الحياة.
أشعر أحياناً بميل شديد لأن أصرخ بملئ حنجرتي بأنني لو خُيّرت بين أن أملك الراحة والمال كله مقابل أن أخسرك وافتقدك لاخترتك.
بلا تا ريخ
بدأت أيّامي تسير بطيئة مملة ... والأرض تدور في فلكها على وتيرة واحدة ,,, تودّع فصل الصيف، لتستقبل الخريف، ثمّ تودّع الخريف لتستقبل الشتاء، ومن ثمّ ينتهي الشتاء بثلوجه لتطل شمس الربيع، بأزهاره وأطياره، وأنا ما زلت مُستسلمة لنظّارتي السوداء.
راقني أن أسجل هذه الخطرات بلا تاريخ، وأن أبتهل إلى الله أن تبقى روح فقيدي قريبة مني ولا تنساني في وحدتي والظروف تدور من حولي لتحوّلني مع الوقت إلى واحدة من قطيع البشر، تنساق لأحوال الدنيا، وتنشغل بالجري وراء خبزها وخبز أطفالها ... تضحك مع الضاحكين، وتبكي مع الباكين خاصة والأحوال المعيشية تتطلب من كاهلي الشبه متداعي أن يتحمل مسؤولياته في إعالة وتربية وتعليم ثلاثة أولاد. وأكون لهم بمثابة الأم والأب في طفولتهم وفي شبابهم، إلى أن يشقّوا طريقهم في الحياة على أنقاض عظامي. وأنا سعيدة متفائلة بنجاحهم في مستقبلهم.
حبذا لو تعلم أنني بقيت على العهد، وحبذا لو تراهم الآن وتشاركني فرحتي، لأنني استطعت أن أُوفّر لهم كل شئ. الدراسة في مدارسهم الخاصة ... الملابس الثمينة ... والصحة الجيدة. وسأستمرّ إلى أن أضعهم بيدي على عتبات المستقبل والنجاح باذن الله، كي تنعتق روحي من عقدة الذنب تجاه والدهم ولأثبت لمن حولي بأنني لم أكن يوماً مصابة بالهذيان.
***

الأم المجاهدة
ستقيم الحامعة اليوم حفل تخرّج دفعة من طلبة الطبّ، وسيكون اليوم بينهم ولدنا "حسام" وسيكون هذا اليوم بمثابة أول سجل تخرّجي برتبة "الأم المجاهدة" التي آن لها أن تتنفس الصعداء، بعد أن فقدت زوجها وهي في العقد الثالث من عمرها. وترمّلت في ظروف قاهرة لا أستطيع أن أقول أنها قد تجاوزتها. وكان من الممكن أن تستسلم لظروفها القاهرة هذه، وأن تُرسل أولادها لمدارس الحكومة المجّانية، أو تجد لنفسها العذر في تقبل شريك جديد لحياتها يساعدها في حمل المسؤولية أو أو كما تفعل ألاخريات.
ولكن لم تدخل في مفردات قاموسي، أو في موازين مفهومي مثل هذه الحلول الإنهزامية أمام الصعاب، التي أرادها المجتمع الشرقي للنساء والأمهات الأرامل.
استطعت كأمٍّ عصاميّة واعية أن أقدّم لأولادي ما يساعدهم على المضي في دراستهم وما اعتدت أن أقدمه بوجود والدهم.
وها أنا الآن، أرى جهودي تتجسّد أمام أعيني، وأنا أرى إبننا البكر حسام يقف على مسرح الإحتفال بروبه الجامعي الأسود، المحلّى بالشال الأحمر، مرفوع الجبين وهو يتسلّم شهادة تخرّجه من كلية الطبّ من يد رئيس الجامعة مبتسماً فرحاً.
اسمع التصفيق الحار، فأنسب نصفه إلى نفسي، لأن ما يناله الأبناء من تقدّم ونجاح في حفلات تخرّجهم من الجامعات، يجب أن يكون نصفه من حق الآباء اللذين بذلوا المال والحال في سبيل تأهيلهم وتسلمهم مفاتيح المستقبل.
ما أشد سعادتي اليوم، أن أضمّ "حسامي" إلى صدري، وهو الجزء الأكبر من رسالتي المقدّسة، وحلمي الجميل الذي تحقق.
توافد الجيران والأصدقاء بعد انتهاء الحفل ليشدّوا على يدي مهنّئين. فشعرت ولأول مرّة بعد وفاة زوجي بشئ من الرضا والكبرياء/ وسرى مفعول انتصاري في عروقي التي جفّت من فقدان السعادة. ولعلّ سرّ هذه السعادة المفاجئة هو أنني كنت أرى في شخصية ابننا حسام ما كنت أراه في شخصية والده عدلي فيتضاءل شعوري بالخسارة.
أقبّل حسام ليقبّلني وهو يقول:
"مبروك لك يا أمّي انها شهادتك، ولولاكِ لما أُتيح لي أن أنالها"
ضممته إلى صدري، وأنا أشعر بأن الدنيا كلها ملكي.
***

فكرة الهجرة
ها قد مضى جزء من السنة على تخرّج حسام من كلية الطبّ. وهو إلى الآن لم يجد الوظيفة. وفي صبيحة هذا اليوم، دخل غرفتي مُصبّحاً. ثمّ قبّلني وجلس على غير عادته. نظرت إليه متسائلة، فوجدت أنه يحاول أن يقول شيئاً ولكنه متردد. قلت: تكلّم يا ولدي، لقد تعوّدنا على المصارحة وبحث الأمور بحرية. إخبرني ماذا يدور في خلدك؟ وماذا تريد أن تقول؟ أجابني بسرعة وانفعال كمن يريد أن يلقي حملاً بأسرع ما يمكنه. قال: "أمي" لقد قررت أن أعمل في الخارج. ثمّّ سكت كمن أطلق قنبلة ووقف ينتظر أن يسمع صداها.
أعجزتني المفاجأة عن النطق، وأشعرتني بوجود حشرجة في صدري، إلى أن تمالكت وسألته: لماذا يا ولدي؟
أجابني بلا تردد: لأنني كما تعلمين قد تخرّجت منذ حوالي العام، وما زلت أبحث عن الوظيفة حتى الآن. أنا بحاجة ماسة إلى العمل من أجل أمّي واخوتي ومستقبلي.
قلت متسائلة: ولكن لماذا في الخارج وبعيداً عنّا؟ كان سؤالي سخيفاً، يحمل سخافة الاندفاع. وكيف أسأله وأنا أعلم بأنه لم يجد الوظيفة قريباً منّا.
كان جوابه ببساطة: لأنني لم أجد الوظيفة في وطني، ولا بدّ من البحث عنها في أماكن أخرى. ثمّ استطرد قائلاً: أرجوكِ يا أمّي أن تشجّعيني، وتسعديني بموافقتكِ ورضاكِ دون دموع. وعهدي بكِ الأم الشجاعة التي لا تساوم أثناء وضع القرار.
سكتُّ للحظة، ولم يكن سكوتي عن اقتناع، بل لأنني لم أجد ما أقول.
أنا أمّه التي يحبّ ويطيع ... وبإمكاني أن اخبره بعدم اقتناعي ... ولكنه مستقبله، ومستقبلنا جميعاً، وأنا أمه التي نمّت في شخصيته الجدّية ووضع الأمور في نصابها. وفعلاً أن ما يريده ألان هو عين الصواب.
في لحظة انشغالي بأفكاري وقف وابتسم وقال:
"السكوت يا سيدتي من علامات الرضى" فوضعني في لحظة أمام الأمر الواقع.
***

السّفر
للسفر والفراق لوعة، ولمنظر الطائرة وهي تحلّق حاملة قطعة من جسدك وروحك، رهبة خاصة تستفزّ دموعك ومخاوفك، وهي تأخذ منّا أولادنا نحو المجهول.
ها هو ولدي البكر الدكتور حسام يدخل الطائرة، ليضاف اسمه إلى قائمة الأسماء التي هاجرت قبله من وطنها إلى بلاد بعيدة، هرباً من صقيع الحاجة، وبحثاً عن دفء المستقبل المضمون والفرص المتوفرة فيها.
وها هي مشكلة الهجرة تدق بابي بعد أن دقّت أبواب كثيرة. عانت منها أكثر الأسر اللبنانية.
وها هي الهجرة ومشكلة الهجرة تتجسّد أمام أعيني بقسوتها ودوافعها التاريخية. والوطن غارق بمشاكله السياسية والإقتصادية والطائفية. وشبابه الذي يريد أن يبني مستقبله، ويتحمّل مسؤولياته تجاه أهله وأسرته، لا يجد أمامه جلّ سوى الهجرة والرحيل إلى الخارج.
أين أولادنا خرّيجي الجامعات، وحَمَلة المؤهلات؟ وهل علينا أن نفني أعمارنا في تعليمهم وتأهيلهم ليحملوا شهاداتهم، ثمّ يرحلوا بها إلى أمريكا وفرنسا وأستراليا، بل إلى كل بقعة من بقاع العالم ليبيعوا عرقنا لمن لا يستحقّه.
هذا بالإضافة إلى المُزارع الذي هجر أرضه وقريته وسافر بحثاً عن الرزق الأوفر في مجاهل أفريقيا، وآسيا، والفيليبين، وفنـزولاّ، والخليج العربي، وكلّ بقعة من بقاع الأرض.
وهكذا، فإن الشرق يعلّم أولاده بشق النفس، والغرب يمتصّ الأدمغة بالدولار ... ولولا الحبّ الكبير الذي يربطهم بأوطانهم وأسرهم، لخسارتهم أوطانهم إلى الأبد.
إذا سألت أي أمٍّ في لبنان عمّا إذا كان ولدها المهاجر قد نسيها، صاحت بوجهك قائلة "معذ الله" أن ينساني لأنني ربّيته على حبّ أرضه ووطنه وأهله ووالديه. وهذا لا ينفي طبعاً أن بعض أولادنا قد انسجموا مع حياتهم الجديدة، وبعضهم تزوّج من أجنبيات وأنجب واستوطن في مغتربه. ومنهم من نسي لغته الأم ولم يعلّمها لأولاده، واكتفى بلغة البلاد التي يعيش فيها ويعتبرها وطنه الثاني. فانقطعت من جرّاء هذه العوامل صلات اللغة والتراث والجذور إلى أجيال وأجيال.
لا أعلم لماذا أكتب كلّ هذا؟ ها لأقنع نفسي بأن ولدي حسام لن ينساني؟ أم لأنني بدأت أشعر بأنني أصبحت واحدة من آلاف الأمهات ضحية من ضحايا الإغتراب؟ وكلّ ما هنالك أنني أفكر بصوت عالٍ.
قالت لي إحدى جاراتي: "لا تقلقي يا جارة، لقد هاجر أولادي الثلاثة منذ سنوات. وكدت يومها أن أفقد صوابي وأنا أرى أحدهم يطلب الثاني، والثاني يطلب الثالث، إلى أن غابو وتغرّبوا وبقيت وحدي كأنني لم أفعل شيئاً في حياتي. لا أنجبت ولا ربّيت، ولا أمضيت زهرة شبابي وسني حياتي أحمل وأكدّ وأربّي وأسهر إلى أن كبروا وانصرفوا إلى حياتهم الخاصة ليفعلوا ما فعلنا في تأدية رسالة البقاء.
والآن أكتفي بزياراتهم مع زوجاتهم وأولادهم مرّة كلّ مدّة. ودائماً يكلموني هاتفياً فيطمئن قلبي وأروّض نفسي على الاكتفاء بسماع أصواتهم وأصوات أطفالهم. وفي أول كلّ شهر تصلني "الحوالة" – أي المبلغ الشهري – ودائماً يلحّون عليّ أن أسافر لأعيش بينهم. ولكنني أرفض لأنني أفضّل أن أعيش في بيتي مع ذكرياتي، وأن أقرأ صلواتي بلغتي ... ثمّ أن أموت وأدفن في تراب وطني لبنان. ثمّ سكتت، ثمّ عادت واستطردت تقول: لماذا أسافر؟ ما دمت مطمأنة على وجودهم بخير، وما داموا – حفظهم الله – يرسلون لي ما أحتاجه من مال لأعيش مرتاحة ولا أمدّ يدي إلى أحد.
أدهشني قول جارتي، وجعلني أعاود التفكير في أحكام الزّمن، وخضوع الإنسان لمثل هذه الأحكام التي منها أن تدرّب الأم نفسها لقبول الأمر الواقع. ثمّ تقنع نفسها بأسلوب القول: "مُكره أخاك لا بطل" وتصبح وحدتها وظروف معيشتها ذات أحكام. تعيش معها كلّ يوم وإن تكن تشعر بقسوتها. أم أن في "البعد جفاء" كما يُقال؟
وهذا طبعاً سينطبق عليّ كواحدة من القطيع
قطيع الأمهات في وطني لبنان، وأوطاني العربية كلّها بلا استثناء.
***

الرسالة الأولى من ولدي حسام
أمّي الحبيبة،
لقد كان فراقكم أنتِ وأخوتي أشدّ ألماً مما تصوّرت. وكانت الرحلة طويلة ومُتعبة. وأنا أتصوّرها تفصلني عن جذوري لتغرسني في تربة جديدة.
أما بعد أن وصلت بخير أُطمئنك بأنني بخير وأمان تام. وكل المظاهر تدلّ على أن البلد جميل، وأن فرص العمل فيه متوفرة. كذلك النظام والنظافة يكملان جماله ... وفيه السكان من تشكيلة رائعة مكوّنة من جميع الأجناس والخلفيات. من شعوب ولغات كثيرة. أما اللغة الرئيسية للتداول والتفاهم فهي الانجليزية، لغة البلاد وأنا أُجيدها من حمد الله.
إليكم عنواني، وبانتظار رسائلك لأشعر بأنني ما زلت بينكم ولست بعيداً عنكم. أحبكِ يا أمي وأشتاق لحنانك وأطلب دعواتكِ.
ابنكِ حسام.
الرسالة الثانية
أمي الحبيبة
استلمت رسالتكِ الجميلة، فنقلتني بحنانها وتعابيرها من الأجواء المادية الجافة التي بدأت أعيشها، وأتحسس أنواعاً عديدة فيهات من العنصرية بين جنس وجنس، وأتفهم بين نظام البلد زقوانينها الإجتماعية واحترامها لحقوق الإنسان وحقوق المرأة شئ، وبين النـزعات النفسية والعنصرية عند بعض الأجناس التي تُمثّل الأكثرية عند السكان والمغتربين شئ آخر. فالأبيض كعادته يشعر أو يُشعر نفسه بالفوقية بالنسبة للألوان الأخرى. والقانون يؤكد على احترام المرأة ورعاية الأسرة. ومع ذلك فإن "العنف المنـزلي" من المشاكل السارية، مثلا مثل الإدمان على الكحول والمخدّرات.
وهذا لا يعني أن هذه الأمراض السارية هي الغالبة على جمال البلد وحضارته التي أبرزها حبّه للرياضة بأنواعها وإجادتها، فتصدّرت بذلك العالم.
أعود وأطمئنكِ يا أمّي بأنني لن أستلم العمل قبل أن أعادل شهادتي. وبعد نجاحي بمعادلتها تحتاج إلى بعض الوقت. سأشترك بنقابة الأطباء، ثمّ أستلم عملي إمّا في مستشفى وإمّا في وزارة الصحة.
المهم أنني أطمئنك على أنني من اليوم الأول تقدمت بطلب منحة بطالة ونلتها، وهي تُغطّي كل مصاريفي في الوقت الحاضر.
أقبلك وإلى اللقاء في الرسالة القادمة.
ابنك حسام

الأم تبحث عن نفسها
غفت الأم على رسالة ولدها، وفي مُخيّلتها صور واحتمالات حلوة ومرّة، لما سيعانيه ابنها في غربته بعيداً عن صدر أمّه، وأخوته، ورفاقه ووطنه. أو ما قد يناله من نجاح في وطنه الجديد.
وعندما استيقظت في فترة من الليل، جالت في أفكارها ومُخيلتها، أمور وأمور تتعلق بمستقبل ولديها: سمير وغادة. حتى أنها أخذت تتصوّرهما، أو كلّ منهما، وهو فوق منصّة الجامعة، حيث وقف حسام وتسلّم شهادة تخصصه، ثمّ ينطلق بعدها ليشق طريقه في الحياة.
ولم يفتها أن تبحث عن نفسها، وأين عساها أن تكون؟ هل ستبقى مستمرّة تبحث عن نفسها قرب صليبها مع شيخوختها تنتظر أخبارهم ورسائلهم ودعوتهم كما تفعل جارتها؟ أم أنها ستلبي دعوتهم لتسافر وتعيش بينهم؟ تجسّدت أفكارها على شاشة الأحداث التي أحاطت وستحيط بها في القريب العاجل على شكل "تابلوه" مُجسّم لواقع أليم شبيه بأسراب الطيور المهاجرة التي تُهاجر كلّ خريف هرباً من موسم الصّقيع، وبحثاً عن الدفء والغذاء.
وشبابنا الذي يهاجر كلّ يوم بحثاً عن الوظيفة، وعن الغذاء وفرص النجاح. ولكن الطيور التي تهاجر لا تحمل شهاداتها معها لتؤجّرها لمن يوفّر لها العيش والأمان. والطيور التي تهاجر، لهجرتها مواسم، ولعودتها مواعيد. أمّا أولادنا، ليس لهجرتهم مواسم، ولا لعودتهم مواسم ومواعيد. ما دامت أزمات وطنهم السياسية والاقتصادية لا تنتهي.

الرسالة الثالثة
تنبّهت من أفكارها على جرس الباب، وكان ساعي البريد وفي يده برقية من ولدها حسام يقول فيها:
"أبشّركِ يا أمّي أنني نجحت بامتحان المعادلة، وتمّ تسجيلي في نقابة الأطباء. والآن أستطيع أن أمارس مهنتي كطبيب في موطني الجديد. وبإمكانك الآن أن تعتبريني رجلك الذي هو من صنع يديك. وأتمنى عليك أن تتركي العمل وترتاحي، لأنني أود أن أردّ بعض أفضالك عليّ. وسأتكفّل نيابة عن والدي وعنك بما تبقّى من رحلة تأهيل أخي سمير وشقيقتي غادة، وما يلزمك من شؤون المعيشة ان شاء الله.
أعدك بأنني سأحضر لرؤيتكم في أول فرصة.
أضمكم وأقبلكم
ابنك حسام
(انتهى الفصل الأول من مذكرات أم حسام والبقية تأتي عند رؤيتها مرة ثانية. نجاة 1960
أمّا أنا، فقد سافرت في رحلة دراسية إلى مصر وعدت في نهايتها عام 1964 لأزور الصديقة أم حسام، وأسلّمها القسم الأول من مذكراتها التي دوّنتها وطبعتها كما وعدت. بعدها نكمل جلساتنا التي سأعتبرها القسم الثاني من رحلة أمّ حسام مع وحدتها وحياتها ومع اولادها الثلاثة ووظيفتها، وربما شيخوختها المبكّرة.
ذهبت وكلّي ثقة بأن أقابلها وأهنؤها بنجاح حسام الذي هو نجاحها.
قرعت جرس الباب، فظهر لي وجه لا أعرفه. قلت: أنا فلاتة صديقة أم حسام. قالت: من تريدين؟ قلت الست أمّ حسام. قالت لا يوجد في هذا البيت هذا الأسم. قلت: هل لكِ أن تتفضلي وتدليني على عنوانها الجديد؟ أجابت باختصار لا أعرفه واستأذنت وقفلت الباب. ومنذ ذلك التاريخ لم أجد أمّ حسام. ولا أعرف عنوان حسام، ولا أعرف أين تعمل ولا أين يدرس ولديها سمير وغادة، ولا سبب تركها لبيتها؟ ولا أعرف من يرشدني إلى هذه الصديقة العابرة، التي استأجرت غرفة في منـزلها لاسبوع واحد، وأنا في طريقي لمتابعة دراستي في مصر. ونشأت بيننا صداقة، ومشاركة وجدانية، جعلتني أسمع مأساتها، وأقدّر كلّ ما مرّت به، وأسجّل مذكّراتها. وأرجو من كلّ قلبي أن أقابلها مرّة ثانية رافلة بالسعادة والراحة والهدوء.
تمت المذكّرات
أستراليا 1982

اقلب الصفحة من فضلك

القصة الرابعة: كراسي التميـيز

2008-05-24T20:07:00.000-07:00

كانت ندى من مواليد قرية جنوبية في الثلث الأول من القرن العشرين يوم لم يكن في قريتها سوى مدرسة واحدة للصبيان.
قابَلْتَها مع بنات جيلها في تلك الحقبة من الزمن، صعوبات في أحقّية التلعيم للفتيات في مجتمعها أولاً، وعدم وجود مدرسة ابتدائية للبنات.
أصرّت على الدراسة، فدفع أصرارها والدها على استعمال نفوذه مع الناظر ليدخلها هذه المدرسة.
دخلت ندى مدرسة الصبيان بشرط أن تجلس بعيداً عن الطلبة الصبيان الذين يكبروها سناً وحجماً. ووضع لها كرسي لجانب الحائط المقابل للصف، دون طاولة تضع عليها كتابها أو قلمها.
قبلت ندى التّحدّي معتمدة على ذاكرتها القوية، فأصبحت أول من يحفظ قصيدة "الاستظهار" التي يكتبها المُدرّس على اللوح الأسود ويكررها، وأول من يحل العملية الحسابية. فبدأ ذلك يولّد حساسية ضدّها عند الصبيان، وخاصة عندما استأثرت بالمركز "الأول" على الصف في كل امتحان.
تحملت المضايقات في الملعب، وتفوّقت ثمّ نجحت في امتحان نهاية الدورة الدراسية المخصصة للشهادة الابتدائية "السرتفيكا" عربي فرنسي بتقدير جيد.
التثقيف الذاتي
بسبب عدم وجود مدرسة ثانوية للبنات أو الصبيان في ذلك الحين، وبسبب عدم السّماح للبنات بالسفر إلى المدينة لمتابعة الدراسة كما يُسمح للذكور، كانت النتيجة أنها لزمت البيت لمدة عشر سنوات.
لم تذهب تلك الأعوام سدى، رغم مرارتها على نفس "ندى"، فبدأت بروح التّحدّي، بالمطالعة الجادة بمعدل كتاب في اليوم في الليل والنهار: أدب مصري ... أدب عربي ... أدب لبناني ... أدب غربي مُترجم. المهم القراءة ثمّ القراءة إلى أن تحسّنت أحوال المجتمع، وأشرفت هي على العقد الثاني من العمر. يوم بدأ مجتمعها يقرّ بضرورة تعليم الفتيات، أصبح أخوتها الذكور وأخواتها الأصغر منها يحمل كلّ منهم ومنهنّ شهادات تخصص جامعية عالية.
كان لندى نصيب في هذا التحسّن، وأصبح والدها على ضوء رغبتها وتفوّقها، ورغبتها في متابعة دراستها يوافق على متابعة دراستها في المدينة. وكان لها أن دخلت مدرسة بنات "داخلي" أي مع الإقامة في المدينة.
وعند امتحانها، أهّلتها ثقافتها الذاتية في متابعة الصف الرابع ثانوي باللغة العربية. أمّا الفرنسية والإنجليزية، فكان لها تخطيط آخر.
كانت الفترة تُحتّم دراسة اللغات الأجنبية، فأخبرت المديرة بأنها تودّ أن تتابع دراسة الفرنسية أو الانجليزية فلم تمانع المديرة. ولكنها كمبتدأة عليها أن تتابع في الصف الأول، الذي هو طبعاً صفّ "الأطفال" أي عليها أن تدرس الانجليزية مع الأطفال.
وبما أن مقاعد الأطفال صغيرة، كان لا بدّ من جلوسها على كرسي تمييز مرة ثانية.
وقبلت ندى، وجلست على كرسي التمييز مرة ثانية ثمّ استعانت بمدرس خصوصي. وبتصميمها ومواظبتها، نجحت بامتحان آخر السنة المدرسية، ونالت السرتفيكا الابتدائية باللغة الانجليزية. وها هي الآن تُطبق يدها على شهادتين سرتفيكا واحدة عربي فرنسي وسرتفيكا انجليزي وهي في العشرين من العمر.
كانت تؤرقها فكرة الفوارق الثقافية بينها وبين أخوتها وأخواتها والتي ستوّلد فوارق إجتماعية أيضاُ.
حفل توزيع الشهادات
فاجأتها المديرة بأن عليها أن تتسلّم شهادتها فوق المنصّة مع الأطفال، فرفضت لأسبابها الخاصة وهي أولاً السّن وثانياً أن أكثر الحضور قد قرأوا لها في الصحف والمجلات.
فَرَفَضَتْ ورَفَضَتْ وما زالت ترفض كل ما تتعرّض له الفتيات من تمييز في المجتمعات السلفية المتعصّبة.
بقي حلمها الكبير أن تجلس على مقاعد الجامعة، لتضييق المساحة العلمية والاجتماعية والثقافية بينها وبين أخوتها وأخواتها. فأخذت تسابق الزمن، باسلوب ربما لم يكن مدروساً، ظنّاً منها أن دخولها أكثر من معهد في آن واحد، سيوصلها إلى هدفها. وفعلاً حملت أكثر من شهادة تخصص من معاهد عالية. ولكن كل هذه الشهادات قد شغلتها عن الوصول إلى الجامعة إلى أن اشتغلت بإحدى هذه الشهادات في الصحافة وفي الشؤون الإجتماعية، فكتبت ونشرت وألّفت، وقرضت الشعر وأصبح يدعوها البعض بالدكتورة ندى فتسبب لها هذه التسمية الألم وتذكرها بالحلم الذي لم يتحقق.
وهي اليوم راضية على نفسها بما حققته من تأليف كتب وأنشطة إجتماعية، وزواج موفق. ولكنها تعتبر بأنها قد فشلت بالوصول إلى هدفها العلمي والثقافي والجلوس على مقاعد الجامعة للتساوي مع أخوتها وأخواتها.
شريط الذكريات
في وسط هذه الدّوامة، جلست ندى مع نفسها تستعرض شريط ذكرياتها بعد أن أحسّت بالتعب والميل إلى تغيير مسارها. وأحسّت بشوق لأن تعود إلى قريتها الهادئة الجميلة التي تحبّها، وتحبّ عصف رياحها وجمال أزهارها، وأمواج الحمام في ساحاتها، وأهازيج الأفراح في ديارها، وجلسات السّمر والطرب في أمسياتها، وعبير وزّانها والمدى الأزرق في فضائها. وأشجار زيتونها وخرّوبها، وندى الصباح، وضوء القمر، وإشراقة شمس الصباح مع صياح الديك، وصوت المؤذّن واحمرار الشفق في أفقها آخر النهار.
لن تبهت في ذاكرتها ووجدانها هذه الرؤى، ولا أثّرت مشاغل دراستها، ولا حجبت ظروف البعد ذرّة من جمال الصورة في مُخيّلتها، بل بقيت مشرقة دائمة الإشراق.
لم تفكّر ندى طويلاً، بل اقترحت على نفسها أن تعود ومعها ما حققته في هذا الغياب من دراسة وتخصصات صَعُب عليها أن ترتقي إلى مستوى الجامعة، وإن تكن أفكارها وانتاجها الفكري قد ارتقى إلى مرتبة أدبية أصبحت مصدر قناعة واكتفاء، وقرّب المسافة بينها وبين كل فرد من أفراد أسرتها.
العودة
وفعلاً عادت، وعند عودتها، وجدت أن الأهل قد شاخوا قليلاً، وأن الأخوة والأخوات قد تزوج منهم ومنهنّ من تزوّج وسافر منهم من سافر. وأن والدها قد أهدى ثروته العقارية الكبيرة لأبنائه الذّكور باسلوب البيع والشراء الذي لا رجعة فيه، مُغفلاً حقّ بناته.
صدمها الخبر، وعاد بها إلى عزف سيمفونية التمييز وسلب حقوق البنت، وتركها بانتظار العريس.
الوصيّة: وأخيراً قررت أن يكون في وصيتها ردّ على هذا التمييز الذكوري الأزلي ، ضدّ البنات في هذا الكون خاصة، والنساء عامة، وأن يكون شعار الوصية على مبدأ: "أعطي من يعطيك ولا تعطي من لا يعطيك" فكتبت وصيتها لشقيقاتها البنات فقط، علّها تكون مبادرة معبرة عن لا إنسانية هذا الحرمان الدراسي والثقافي، ومن ثمّ الحرمان من الإرث من بعض الآباء وبعض المجتمعات. فحملت وصية ندى طابع الريادة في سبيل الحقوق الإنسانية، التي طالت عهود انتهاكها خاصة بالنسبة للمرأة كإنسان.
انتهت في استراليا
عام 2006
**

اقلب الصفحة من فضلك

القصة الخامسة: جولات غرام

2008-05-24T20:02:00.000-07:00

جولات غرام، مجموعة محطّات فيها تحليل متواضع للمراحل العاطفية والسايكولوجية في حياة الانسان.

تتكوّن مراحل عمر الآنسان من أربعة فصول تشبه فصول الطبيعة وهي:
1- طفولة
2- مراهقة
3- شباب وآمال وتجارب وطموحات وزواج وانجاب.
4- شيخوخة ونزول عن خشبة المسرح لتحتله وجوه جديدة. وهكذا دواليك

الجولة الأولى المراهقة
كان في الخامسة عشر من العمر، من التلامذة المواظبين المجتهدين في الدراسة، يمرح مع رفاق جيله، متفوّق في دراسته وعلى علاقة طيبة مع المدرّس.
صدر فجأة قرار نقل إستاذه الذي تعوّد على تشجيعه وتقديره لتفوّقه، إلى قرية أخرى. وكان من الطبيعي أن تختار الوزارة مدرّس آخر ليأخذ مكان المدرّس المنقول.
جاء المدرّس الجديد بعد يومين، وكان من أبناء المدينة، فاتفق الطلبة على زيارته للترحيب به وبقدومه، وكان ناجي معهم. وهنلك فوجئ ناجي بأن يكون للمدرّس الجديد شقيقة شابة، حضرت معه لترعى شؤونه في القرية.
رحّب الطلبة بالمدرّس الجديد ومعهم ناجي، ثمّ التفت إلى الفتاة ليلقي عليها التحية بإيمائة من رأسه، حسب تقاليد مجتمع قريته، إلاّ أنها تقدّمت ومدّت يدهالتصافحه، ومدّ يده لياقة، وهو يتلفت حوله ناظراً إلى وجوه زملائه، كأني به مقدم على مغامرة فُرضت عليه.
كانت أول مرّة يلمس فيها أنامل فتاة، فسرت نعومتها في جسده المراهق مصحوبة بمشاعر دافقة ظهرت على وجههه. دهشت الفتاة لانفعاله، معتبرة أن نوع من خجل الشاب الفلاح الخام عديـم التجربة.
شعر فجأة أن في داخله أمواج عاتية لا سبيل إلى السيطرة عليها. وعندما انتهت الزيارة، خرج الجميع. الكل يتكلم ويبدي ملاحظاته عن المدرّس الجديد، ويقوم بعمليات مقارنة بينه وبين من كان قبله، ومنهم من يمزح ويضحك، ما عدى ناجي الذي كان ساكتاً ساكناً، يستقبل الأنسام الخريفية التي ترطب حرارة جسده ووجهه.
نشأت بينه وبينها صداقة مع الوقت، سعت بجرأة اليها ثمّ حوّلتها بدهاء إلى حب جارف جعله يعتقد بأنه لو فقدها سيفقد صوابه.
كانت التجربة عاصفة، خاصة عندما انتهى الفصل الدراسي وبدأت أجازة الصيف، وعليها أن تعود مع شقيقها المدرّس إلى المدينة حاملة قلبه وحواسه معها. فعاش على رسائلها ومناجاتها. استمرّت بينهما المراسلة، وذكرى الأوقات الجميلة المنعشة والتي كادت أن تقضي على مستقبله الدراسي.
استمرّ يكتب لها ويبثها لواعج نفسه وأشواقه داعياً إلى الله أن يجمعهما ثانية.
بقى على هذه الحال فترة من الصعب تحديدها بالساعات والأيام. ينام ويصحو، وهي في البال. جميلة الجميلات، وحورية الحوريات إلى أن كادت تنشأ بيته وبين النوم عداوة، فاصفرّ وجهه، ونحل جسمه، وخفّت مقاومته فبدأ يفكّر بالإنتحار ليضع حدّاً لعذابه.
أقدم فعلاً على محاولة انتحار، وسلم من موتها، ولكنه لم يسلم بقية عمره من مضاعفاتها على صحته وأعصابه.
بدأ يشعر بعد سنوات بأنه قد تخطّى مرحلة المراهقة المدمّرة، وأخذ يتساءل: "أين كان أهلي؟ ... أين كانت أمي؟ ... وأين كان أبي وأخوتي وأخواتي الأكبر مني سناً ووعياً؟
هل أنا ما يسمونه المراهق؟
ثمّ يحدّث نفسه بالقول: نعم أن، آلام الحب ممتعة، وفي دموعه سعادة، ولكنها كانت بالنسبة إليّ كشاب قليل الخبرة والإدراك لأمسى جسده كانت صراعاً مريراً مع مشاعر عاصفة مفاجئة من الصعب السيطرة عليها.
انتهت الجولة الأولى

الجولة الثانية شاطئ الأمان
كانت صديقة لشقيقته، تتردد على منـزلهم بلا حساب. لم يكن يشعر بوجودها أثناء تجربته الأولى. ويظهر أنها قد شعرت بمعاناته، فأخذت تحاول أن تساعده وتقدم له ما تستطيع من الدعم والرعاية كواحدة من أخواته.
كانت رعايتها من النوع الصادق الساكت. فبدأ يألف وجودها ويشعر بنوع من الراحة بعد العزلة التي فرضها على نفسه والشعور بالضياع. وبدأ بعد فترة يسترجع في ذاكرته حكايته مع صديقته ابنة المدينة، ويعود شيئاً فشيئاً إلى وعيه، فيعي الأمور على حقيقتها، ويعيد حساباته القديمة. يسترجع في مخيلته صورة ساحرته ابنة المدينة، وتلفوناتها ومطالبها التي لا تنتهي، واستمرارها بشغله عن دروسه كأن الأمر لا يعنيها، أو لا يهمها، بل أن كل ما يهمها أن يبقى أسير غرامها مهما كلفه الأمر.
بدأت تزول الغمامة عن عيونه إما لأنه تعدّى فترة المراهقة، وإما لأنها بعيدة، أو لأنه لا وجه للمقارنة بينها وبين صديقة شقيقاته "فلّة "، إذ وضحت أمامه الرؤيا، فرأى أن من سبق واعتبرها جميلة الجميلات، وساحرة الساحرات، ليست أكثر من صورة لإنسانة عادية الشكل تماماً. جعلت منها كاميرا المراهقة تلك الأسطورة الساحرة، والتي استطاعت لمسة من أناملها أن توجّج مكا أجّحته في جسده وفي شرايينه من أحاسيس كادت تدمّر حياته.
شعر بأن عواطف المراهقة قد انتهت، وأنه قد بدأ يشعر بالأمان في وجود فلّة ذات الرائحة الذكية، وذات العيون النجلاء التي تقول نظراتها ما يعجز عنه قول الشعراء، وما تعجز هي عن قوله بدافع تربيتها.
نعم، كانت فتاة سمراء، على قدر متواضع من الجمال، وقدر وافر وآمر من الجاذبية، وقدر كبير من الأنوثة والإخلاص.
إنجذب "ناجي" لعيون "فلّة" النجلاء، ذات البريق الساحر الذي يقول أنها مستعدة لأن تضحّي في سبيل راحته. وأن تشقى كي يسعد، وأن تموت ليحيا. كل هذا منحه الراحة النفسية واعاد له ثقته بنفسه من جديد. وبدأ يشعر بأنه الرجل الذي يأمر فيُطاع، والعزيز الذي يمشي فترعى خطاه، وتبيّن له على الأقل الفرق بين فتاة المدينة وفتاة القرية.
وسبح ما طاب له في بحر حنانها الهادئ الآمن. وأكثر من ذلك اعتبرها "شاطئ الأمان". فنالت ما تستحقه من ثقته وتقديره.
أقبل ناجي على حياته من جديد كأن شيئاً لم يكن. حتى أنه قد صفح عن أهله الذين أهملوه عندما كان بحاجة ماسة لرعايتهم.
وأخيراً حكمت ظروف دراسته خارج القرية. فداهمته مشاعر تشبه مشاعر الطفل الذي يفارق أمه. وبقيت صورة "الأم الحبيبة" تحتل جزء من ذاكرته على مرور الزمن.
انتهت الجولة الثانية في لبنان عام 1960

الجولة الثالثة الغانية
إنه لمن أغرب ما تتعرّض له النفس البشرية من تجارب كانت تجربتي الثالثة، مع فتاة ظهرت فجأة في حياتي. فأثبتت لي أنه لمن السهل جداً أن تتغلب الغواية على المثُل عند الشباب. ومن السهل أيضاً أن تحجب بعض الغيوم نور الشمس وأشعتها، وأن تقصف الرياح العاتية بالزنابق والرياحين. أو أن يطغي نعيق الغربان على تغريد البلابل والحساسين. والأغرب من كل ما قاله ناجي أنه يعلم غرابة هذه الشواذات. ومع ذلك فقد استسلم للغواية، وضرب عرض الحائط بكل ما اعتاده من قواعد اخلاقية، ومُثل وموازين ومقاييس قروية واجتماعية.
ظهرت في حياته ظهور العاصفة، فغيّرت ثوابته ومثالياته بعد أن أيقظت كل ما استكان في جسده، واستنام في احتياجاته بغواية فيها أكثر من الإحتراف. مع أنها لم تكن محترفة، وتشغل وظيفة محترمة، إلاّ أنها من ذلك النوع الأرعن اللعوب الضاحك. صفاة تستطيع أن تستنـزف آخر قطرة من مناعة الرجال. والغريب أنه كان مدركاً لكل هذه الحقائق التي تستدعي اليقظة، لتجنبها الحذر منها، ولكنه لم يفعل، بل استسلم بكامل إرادته بعد أن شدّته مطالب جسده نحوها بسلاسل غوايتها، وأسلاك رغبته العارمة التي لم تشفى بعد من بقايا المراهقة، أو بقايا العشق البدائي، عديم التجارب أمام ينبوع متجدد من العذوبة.
إنغمس ناجي مع غانيته، مُطلقاً لغرائزه المكبوتة العنان غير آبه إلى ما كان أو ما سوف يكون، بعد أن عاش بقربها سحر المجون ومتعة الخروج عن المألوف، مما عرّفه على خطر المرأة المُجرّبة على الرّجل الخام.
استرسل وتمادى مُتّخذاً لنفسه الأعذار، ما دامت هي المانحة والمشجّعة أو هكذا تصوّر.
عاشت علاقتهما عدّة أسابيع، كانت حافلة وغنية بكل ما يشبع النفس والجسد، دون أن تقترب من القلب ونبضاته.
عجب لنفسه عند الفراق، كيف أنه لم يُفكّر مجرّد تفكير بأن يحتفظ بها بطريقة أو بأخرى. وعجب أكثر كيف أنها ودّعته، وعيونها الجميلة تجود بدموع ساخنة. ومع ذلك لم تحاول هي الأخرى أن تطلب منه عهداً أو وعداً، بل كانا بذلك كلصّان سرقا، وتقاسما المسروق ثمّ ذهب كلّ منهما بحال سبيله دون إثارة أي نقاش أو جدل حول ما سرقاه في غفلة من ضميرهما.
شعر بعد خروجه من عالمها الحافل الممتع بأنه مُتخم، وأنه بحاجة إلى جرعات من المياه الغازية الفوّارة، وإلى استلقاءة مريحة يأخذه بعدها سلطان النوم إلى حلم هادئ جديد.
انتهت الجولة الثالثة

الجولة الرابعة الزواج
تخرّج ناجي من الجامعة بمؤهل جامعي، يوفّر له العمل بوظيفة محترمة، فبدأ يفكّر بالزواج والإستقرار بعد كل ما مرّ به من تجارب عاطفية وسايكولوجية، ليعيش مع انسانة يختارها لتشاركه حياته في بناء الأسرة ولا تومض كالبرق، أو تعصف كالريح ثمّ تختفي. إنسانة تشاركه حياته، يُحبّها وتُحبّه. يمتلكها وتمتلكه. يشقى من أجلها، وتشقى من أجله؛ تُنجب الأطفال ليسعدان بهم ولا يفرّقهما سوى الموت.
للزواج في المجتمعات الإنسانية أجواء ومقدمات، شبيهة بالأجواء والمقدمات الشبيهة بالأجواء والمقدمات التي تسبق ليلة العيد. ولكل امرئ في هذا الكون الواسع الكبير تركيبته النفسية والعاطفية التي تختلف عن الآخرين. وكثير من الناس، من منهم يستقبل صباح العيد بالدموع والعبرات، إمّا لأسباب تخصّه، وإمّا لمجرّد الإنفعال المؤقّت الذي لا يميّز بين مشاعر السعادة أو غيرها من المشاعر الإنسانية التي لا نعرف لها تفسير.
هكذا كان حال ناجي يوم زفافه، مزيج من الغبطة والإنقباض. شعور بالغبطة بالنسبة لقرار الزواج والاستقرار، ومزيج بالإنسجام مع ذكرياته السابقة التي تبعده أو يبتعد بها عن رهبة الموقف "الحدث".
رحّب بزوجته أجمل ترحيب بعد حفل الزّفاف الجميل، وتحبّب إليها ما استطاع، لأنه يشعر حيالها بالذنب إذا لم تسأله عن ماضيه.
كان يقوم لا إرادياً بعملية تعقيم لذاكرته وأفكاره، قبل أن يدخل قفصها الذهبي، ويتدرّب على لعبة الزّواج والإستقرار.
أراد ناجي مع كل هذه النوايا الطيبة أن يبدأ بها حياتهما الزوجية. ولكن طيفاً واحداً من أطياف صديقاته الثلاث يصرّ على شغل جانب من ذاكرته، كان طيف رفيقة. أطلق عليها اسم "شاطئ الأمان" وإسم "الحبية الأم" يقتحم أفكاره ويرفض أن يغادرها، فيتصوّرها معه. تمنحه السماح والمسامحة، تبارك زواجه وتتمنى له السعادة.
أخذ يقنع نفسه أن اجترار حدث حبها النبيل الذي بُني على التضحيات والتسامح، لا يسئ لما هو مقدم عليه في حياته الزوجية. ويقنع نفسه أكثر بأن زوجته الرقيقة، التي ستصبح أم أولاده الواثقة بزوجها والقانعة بنصيبها، لا بدّ وأن تكون قادرة على أن تشغله عن تجارب الماضي، والحلّ في يديها. وبذلك تكسب الجولة الأخيرة وتحقق لها وله سعادة الهدوء والاستقرار.
قال أحد المخرّفين:
"المرأة هي المرأة" ولكن ناجي يريد أن يخالفه بقوله:
"الفوارق شاسعة وكبيرة بين امرأة وامرأة أخرى"
إذ منهنّ من تصيب العين فتفتنها ... ومنهنّ من تصيب القلب فتأسره ... ومنهنّ من تثير الغريزة فتشبعها ... ومنهنّ من تناسب العقل في توجهاته ... ومنهنّ من تصيب عقلك وقلبك معاً فتكون نصفك المفقود."
تقول تجاربه هذا مع أنه يعتبر نفسه حالة لا تصلح لأن تؤخذ كقاعدة.
نعود إلى الطبيعة وأسرارها، وسرّ بنات حواء. كلهنّ تسعى وتتبارى لإسعاد آدمها، وبالتالي كثيراً ما تفشل في الاستحواذ على مشاعره، أو أن تسري في شرايينه، أو تحتل أفكاره وذاكرته سوى واحدة.
أمّا الزوجة التي تدخل حياته باختياره، والتي تزرع له الورود، ظنّا منها بأنها المرأة الأولى في حياته، كما هو غالباً ما يكون الرجل الأول في حياتها.
بدأ يتصوّر زوجته كمن تقتلع الأشواك، وتزيل الشوائب من كل ركن من أركان ذاته ووجدانه، التي سبق وسكنتها أكثر من امرأة من قبلها.
ثمّ فجأة تجد أن الزمن قد سار، وان منظر الزوجة والأم المجاهدة قد أصبح مألوفاً لديه، مثله مثل أية قطعة من قطع أثاث المنـزل مما يزيده شعوراً بالرّتابة، وهو من سبق واعتاد على التجوال والوقوف في كل محطة من محطّات تجاربه العديدة. فيبدأ آدمها باجترار ذكرياته من جديد، أو يبدأ بالإنصراف عنها للتعويض بحب ثمراتهما بعد أن أفنت عمرها بحملهم وولادتهم ورعايتهم، ومع ذلك فإن رصيدها في بنوك الزمن لا يتعدّى الأصفار.
دم الأولاد لوالدهم، اسم الأولاد لوالدهم، وهي مجرّد ساعي بريد. تنتهي مهمته بعد تسليم الرسائل التي لا تحمل اسمها ولا عنوانها.
هذا لا يعني بأن زوجته، وأم أولاده ورفيقة عمره لا تُحبّ. ولكن ليته استطاع أن يحبها بقدر ما تستحق، لأنها لم تعد تستطيع أن تعطيه أكثر مما تبقّى من وقتها.
سارت بهما ألأيام بخطوات محسوبة، إلى أن بدأ يشعر أن كلّ ثمرة من ثمرات زواجهما بمثابة قيد، وهو لم يتعوّد القيود وإن تكن قيود المحبّبة.
أخذت صورة الماضي تبهت شيئاً فشيئاً، وأصبحت ذكرياته المكرّرة كالاسطوانة المشروخة، تفقد رونقها، وأصبحت الشيخوخة تدق أبوابه والذاكرة تهرم وتتآكل أشرطتها، ولم يبقَ من سيناريوهات ماضيه سوى خيوط وومضات تروح وتأتي، ما عدا خيط واحد عجزت الشيخوخة عن قطعه، وبقى يتذكر من وصفها "بشاطئ الأمان" "وبالأم الحبيبة" والتي أنقذه حبّها ورعايتها من مخاطر المراهقة.
استمرّت الحياة بين جدران منـزلهما الهادئ الجميل. بعد أن كبر الأولاد وكبرت معهم صورة الزوجة والأم المجاهدة في سبيل أسرتها وما بذلته في سبيلها من عمرها وعافيتها دون أجر أو منّة.
تقول طبيعة الأمور أن الإنسان الذي تعوّد أن يأخذ، ولا يفكّر أن يعطي ... وزوجته "فلّة" أو "فلّته" التي أعطت عمرها بكامله كزوجة وأم، إلى آخر قطرة من حياتها، ونفس من أنفاسها دون أن تطلب أكثر من الحب، ودون أن تُفكّر بأقل من أداء الواجب سيكون نصيبها أن يضعوا باقة من الزهر فوق ضريحها يوم تموت. الضريح الذي لن يحمل اسمها كاملاً كذلك الجندي المجهول.
بدأ ناجي كما عوّدته، يشعر في شيخوخته بحاجته لمزيد من رعايتها. وكلّ ما يشعره تجاهها بالإشفاق، لأنها هي الأخرى بحاجة إلى رعايته ولا تجدها. وهذا يجعله يشعر نحوها بنوع جديد من الحب والتقدير. وبإعجاب مميّز عن حب الأزواج لأنفسهم. ومع ذلك فهو لا يفكر بأن يرعاها، وكل أفكاره تنصب على حاجته لرعايتها له والإستجابة لمطالبه.
وأمّا الزمن الذي يسرق حيوية الشباب، ويستبدلها بشيخوخة متسللة إلى الجسد والقلب والعظام وبقية الحواس الخمس. مما يحوّل الإنسان إلى شاة أليفة بين قطيع البشر المسوق إلى نهايته، تاركاً وراءه ذرّيته وكل ما جنت يداه من علم ومال وذرّية وذكريات.
وضحت أمامه صورة هذه الدنيا، صورة حياة الإنسان وباقي المخلوقات من سن الطفولة إلى سن المراهقة، فالشباب، فالتجارب فالزواج، فالإنجاب، فالشيخوخة، فالكهولة وكل ما يرافق هذه التجارب والمحطّات من مدٍّ وجزر، ونجاح وفشل، وسعادة وإحباط، ومن سعادة عابرة، ورتابة واستقرار إلى أن تبيّن له أن كلّ ما مرّ به في سنين حياته، وكل ما عمله واجتهده في حياته لم يكن لصالحه بقدر ما هو لصالح البقاء.
نعم، انه قدر مرابي يعطي الشباب، والأحلام المشاعر البرّاقة إلى أن نؤدي رسالتنا كاملة. ثمّ يبدأ باسترداد كل شئ باسلوبه وبواسطة الشيخوخة المدمّرة بآلامها وقسوتها.
هذا طبعاً شأن جميع المخلوقات على الأرض من حيوانات، وطيور، وزواحف، ونبات تأتي كلّها بنفس الأسلوب، وتنتهي كلّها بنفس الأسلوب.
ولو سلّم الإنسان، كلّ انسان أن من حق الزمن أن يطبّق أحكامه بالعطاء والأخذ بالنسبة للمخلوقات، فليس من حقّه أبداً أن يغتال أحلامها، ولا أن يطفئ شموع آمالها ونضارتها وكرامتها، ويجعلها تجرّ خيبتها إلى قبور مظلمة، ولا تأخذ من حطام دنياها، حتى الذكريات.
وأمام مكشاهدته لفصول مكرّرة لمسرحية أزلية, أخذ يتصوّر أنه سيذهب غداً، وستذهب زوجته التي حملت وأنجبت وربّت وسهرت الليالي دون كلل أو ملل، تبقى ذرّيتهما لفترة زمنية يمثلون فيها أدوارهم، التي هي نسخة طبق الأصل عن أدوار آبائهم وأمهاتهم في نفس المسرحية. ثمّ تذهب ذرّيتهم تاركة أيضاً ذرّريتها. وهكذا دواليك، وهلم جرا. وتستمر المسرحية، ولا تتغيّر سوى الوجوه التي تقوم بنفس الأدوار، وفي نفس الفصول والحلقات، على نفس خشبة مسرح الحياة الأبدي ذاته.
وتدور برأيه عجلات هذا الدهر باتجاه مرسوم، ليستمر هذا الكون ما طاب له البقاء والاستمرار.
لعلّ ذلك هو سبب صُراخ الطفل عند ولادته !!!
تمت الجولة الرابعة عام 1976
ونُشرت في مجلة "الرسالة" على حلقات
في ملبورن – استراليا

اقلب الصفحة من فضلك

كلمة خالد الحلّي عن الكتاب

2008-05-19T13:10:00.000-07:00

نجاة فخري مرسي في "آخر الجولات" 4 روايات تلخص نفسها في 4 قصص قصيرة
خالد الحلِّي
ملبورن

بعد إصداراتها العديدة في الشعر والقصة والبحث، أطلت علينا الأديبة نجاة فخري مرسي بمجموعة قصصية جديدة حملت عنوان "آخر الجولات" وصدرت عن شركة الندى للنشر في ملبورن. وقد جاءت هذه المجموعة بـ 92 صفحة من القطع الوسط، لتقدم لنا أربع قصص من واقع حياة الإنسان في المجتمعات الإنسانية على اختلافها. شاهدتها الأديبة نجاة أو سمعتها من أصحابها في بداياتها ونهاياتها، في كافة دوافعها السيكولوجية والإنسانية، وربما الإنسانية والنرجسية كحب المراهقة أو الحب من جانب واحد وغير ذلك من الحالات الإنسانية. ومن هنا ترى المؤلفة أن هذه القصص تستحق النشر لما فيها من عِبَر، وإذا وَجَدَ أحد أبطالها بعض التشابه في الأسماء، فالأمر سيكون مجرد صدفة.
تحمل القصة الأولى عنوان "عواطف ليديا"، وتمهد لها المؤلفة بقولها:

"في كلِّ مطلع شمس تُشيَّع قلوب إلى عوالم اليأس والإحباط والضياع. وتلد من تأثيرها قصص وحكايات، والقلوب تقع في نفس التجارب، وتعاني من نفس نوع الصدمة. فيصبح المستقبل في في نظرها سراباً. والسراب كثيراً ما يتحول إلى ضباب، والضباب تبدده أشعة الشمس، فتتضح الرؤيا، ولكن بعد فوات الأوان".
سرعان ما نلمس ونحن نقرأ هذه القصة أنها جاءت وكأنها مخطط أولي لكتابة رواية طويلة، وهذا ما لمسناه أيضاً بعد الانتهاء من قراءة القصص الثلاث الأخرى، على الرغم من وضوح الصور والدلالات، والقدرة الرائعة في التعبير والتواصل مع القاريء. لقد جنحت المؤلفة إلى الاختصار واعتماد منهج "ما قل ودل"، فجاءت القصص معبرة ومؤثرة، ومكتفية بنفسها بعيداً كل البعد عن الإطالة والتكرار. ولو كانت الكاتبة قد أرادت فقد كان بإمكانها إصدار أربع روايات تتضمن التفاصيل مسهبة ومطولة بدل إصدار كتاب يضم 4 قصص قصيرة، ويكشف لنا ما نعرفه عن قدراتها ومواهبها الكتابية أنها قادرة تماماً على ذلك، ولعل هذا كله يقودنا إلى تلمس كيف أنها قد اختارت الأسلوب الأفضل للتكثيف والإيجاز، في عصر السرعة الذي نعيشه، ومع صدور كتب كثيرة لا يستطيع المتابع أن يقرأ الكثير منها بسبب زحمة الوقت.
لقد اتخذت القصص طابعاً أخلاقياً وتربويا واجتماعيا، ينعكس بين السطور في سياق إبداعي جميل بعيد كل البعد عن الوعظ وتقديم النصح. كانت الرؤى الجميلة التي تناولت بها الكاتبة أحداث قصصها تنضح بذلك الطابع على نحو انسيابي كمحصلات لا تبدو أنها مقصودة، بل كمحصلات تلقائية يمكن أن يلمسها القاريء عبر قراءته بشكل عفوي.
تجسد لنا القصة الأولى محطات كثيرة من محطات حياة " ليديا" بما تحمله من أفراح وأتراح، ونجاح وفشل، وتجارب ذات دلالات في الحياة. لقد نشأت في أسرة موسرة، وكانت وحيدة أهلها التي لا يرد لها طلب، ولكن الدلال لم يفسدها بل كان لها بمثابة الحافز على الاجتهاد والنجاح في الدراسة. ولكن الأحداث تتتابع مؤثرة : رحيل الوالدة، دور الوالد وكفاحه، مرضها ووقوعها في وهم حب الطبيب، تجاربها في العمل، دراستها في لندن، سفرها إلى بلد آخر للعمل. وإذا كانت الكاتبة قد نجحت في اختصار رواية بقصة قصيرة، نجد من الصعب اختصار القصة القصيرة التي دونتها في سطور قليلة.
وجاءت القصة الثانية تحت عنوان "مذكرات أرملة"، وكانت أطول القصص، إذ تألفت من 31 صفحة، في حين تألفت القصتان الأولى والثانية من 22 صفحة لكل منهما، والقصة الرابعة من 22 صفحة. وقد مهدت المؤلف للقصة الثانية بالقول:

" كانت أم حسام البيروتية زوجة سعيدة مع أسرتها، سعيدة في وظيفة التدريس، زوجها محامي دفاع ناجح. فجأة أُصيب الزوج بداء عضال ألزمه الفراش، وأخذ يُعاني من نوبات آلام شديدة، يحتاج معها إلى الكثير من الأدوية، وإلى زيارة الأطباء والرعاية المنزلية الخاصة.
كانت الزوجة مدرسة، وقد جعلها مرض زوجها أكثر حاجة إلى وظيفتها، لتصرف على المريض وعلى الأسرة وعلى شؤؤن المنزل.
كان عليها أن تختار بين الاحتفاظ بوظيفتها، وبين التواجد إلى جانب زوجها، لتخفف من وحدته وآلامه إذا أمكن. أو أن تترك الوظيفة وتترك الجمل بما حمل. وبذلك يترتب عليها أن تبذل جهوداً مضاعفة للاستمرار بإعطاء الوظيفة حقها من الجهد، والمريض حقه من الرعاية، والأولاد الثلاثة حقهم من المتابعة والعطف والاهتمام.
وبعد أشهر من هذا الصراع القاسي توفي زوجها. وكانت الصدمة أقوى من أن تتحملها أم حسام الزوجة المثالية، فأخذت تهذي وتوجه إلى نفسها اللوم.
لقد جسدت لنا المؤلفة هذه الأحداث والمواقف بنبض صاف وحس إنساني سليم. وبالعودة إلى أم حسام البيروتية، سنجد أنها لم تكن زوجة مثالية فقط، بل كانت أماً مجاهدة ووفية كذلك.
ولعل من اللافت والمثير أن نجد في نهاية القصة الخاتمة التالية التي دونتها أديبتنا نجاة فخري مرسي :" أمّا أنا فقد سافرت في رحلة دراسية إلى مصر وعدت في نهايتها عام 1964 لأزور الصديقة أم حسام، وأسلمها القسم الأول من مذكراتها التي دونتها وطبعتها كما وعدت. ونكمل بعدها جلساتنا التي سأعتبرها القسم الثاني من رحلة أم حسام مع وحدتها وحياتها ومع أولادها الثلاثة ووظيفتها، وربما شيخوختها المبكرة.
ذهبت وكلي ثقة بأن أقابلها وأهنئها بنجاح حسام كطبيب وهو نجاح لها.
قرعت جرس الباب، فظهر لي وجه لا أعرفه. قلت : أنا فلانة صديقة أم حسام. قالت: لا يوجد في البيت من يحمل هذا الأسم. قلت: هل لك أن تتفضلي وتدليني على عنوانها الجديد؟ أجابت باختصار: لا أعرفه واستأذنت وأقفلت الباب. ومنذ ذلك التاريخ لم أجد أم حسام، ولا أعرف أين تعمل ولا أين يدرس ولداها سمير وغادة، ولا سبب تركها لبيتها. ولا أعرف من يرشدني إلى هذه الصديقة العابرة، التي استأجرت في منزلها غرفة لأسبوع واحد، وأنا في طريقي لمتابعة دراستي في مصر. ونشأت بيننا صداقة ومشاركة وجدانية، جعلتني أسمع مأساتها، وأقدر كل ما مرت به، وأسجل مذكراتها. وأرجو من فلبي أن أقابلها مرة ثانية رافلة بالسعادة والراحة والهدوء.
وبالانتقال إلى القصة الثالثة "كراسي التمييز" نجد أن المؤلفة تقدم لها بالشكل التالي "كانت ندى من مواليد قرية جنوبية في الثلث الأول من القرن العشرين يوم لم يكن في قريتها سوى مدرسة واحدة للصبيان.
قابلتها مع بنات جيلها في تلك الحقبة من الزمن، صعوبات في أحقية التعليم للفتيات في مجتمعها أولاً، ومن ثم عدم وجود مدرسة ابتدائية في قريتها ثانياً.
أصرت على الدراسة، مما دفع والدها إلى استعمال نفوذه مع الناظر ليدخلها هذه المدرسة، شريطة أن تجلس بعيداً عن الصبيان الذين يكبرونها سناً وحجماً. ووضع لها كرسي بجانب الحائط المقابل للصف، دون طاولة تضع عليها كتبها.
قبلت ندى التحدي معتمدة على ذاكرتها القوية، فأصبحت أول من يحفظ قصيدة "الاستظهار" التي يكتبها المدرس ويكررها. فبدأ ذلك يثير الحساسية ضدها عند زملائها الصبيان، وخاصة عندما استأثرت بالمركز الأول على الصف في كل امتحان.
تحملت المضايقات في الملعب، وفي المدرسة، وواصلت تفوقها ونجحت في امتحان الشهادة الابتدائية عربي-فرنسي بتقدير جيد.
جاءت هذه الأحداث بشكل قصصي مترابط وحميمي الوقع، وبما يجعل القاريء يحس وكأنه يراها تتحرك أمامه بشكل حي رغم أنها عبرت عن فترة مر زمن غير قصير على انقضائها.
أما القصة الرابعة التي عنونتها المؤلفة باسم "جولات غرام"، فقد جاءت بأربعة أجزاء حملت العناوين التالية :"الجولة الأولى : المراهقة"، "الجولة الثانية : شاطيء الأمان"، "الجولة الثالثة :الغانية"، "الجولة الرايعة :الزواج"،. وتعبر هذه القصة بشكل عام عن مراحل عمر الإنسان التي تشتمل على أربعة فصول، تشبه فصول الطبيعة وهي:
1- طفولة.
2- مراهقة.
3- شباب وآمال وتجارب وطموحات وزواج وإنجاب.
4- شيخوخة ونزول عن خشبة المسرح لتحتله وجوه جديدة. وهكاذا دواليك.

ملاحظة من الناشر: لقد كتب الاستاذ خالد الحلي هذه الكلمة عن كتاب نجاة المطبوع على الورق، أما الطبعة الالكترونية فقد أضيفت إليها (الأديان محبة)، كقصة أولى في الكتاب، لذلك اقتضى التنويه.